一 低烧
回头看，那些曾经翻涌的情绪，早已沉淀成了静静的一层底色。我已经很久没有因为他落泪了。说起来，那个“他”并没有在我生命中占据过一个明确的位置，却像一块长期附着的滤镜，影响了我对情感的理解，对关系的期待，甚至对自我价值的判断。
我们是在高中认识的。那时的关系很微妙，说不上恋人，也不只是朋友。介于两者之间，有些亲密的互动，有些暧昧的言语，也有些令人摸不透的沉默。我们写信互诉心绪，一根火腿肠都能成为彼此的暗号。那时的我喜欢他，喜欢到会因为他和别人说话而吃醋，却又不敢直说。每一次情绪化的反应，其实都是在笨拙地表达一种渴望。但那时的我不懂，也不敢承认。
这份喜欢持续了很久，甚至拖进了大学的前三年。我没有开启任何新的关系，一直在等待一种“转机”，能让我弄清楚——我们之间，到底算不算什么。直到有一天，他告诉我自己交了男朋友，我才恍然意识到，原来这场等待从一开始就注定无果。那一刻，我才真正逼自己与这段执念告别。
我记得自己试图体面地退出。我写了一封认真的告白信。发送时我早已知道结局，却带着一种“不留遗憾的”心理摁下了发送键。他也回了我，那封回信正如我所料，礼貌、真诚，却透着克制和疏离。结束的方式不算难堪，可我知道，那只是我一个人画下的句点——在我的放下里，他并没有真正参与。
后来，他和男朋友分手，又重新联系了我。我以为自己已经长大许多，可以平静地应对。我们偶尔聊几句，我不再执着于他的回复，也不再把这份联系看作特别的机会。那种强烈的期待似乎真的淡了。可有时候，一个普通的对话，却会唤起那些细碎的记忆：他帮我系鞋带，我在他生病时端水递药，他爷爷去世时我在深夜安慰他，还有那次冷战后在街角拥抱的黄昏。那些画面并非纯粹的甜蜜，它们裹挟着我的羞涩、不安，还有一丝未竟的遗憾。
如今回头看，那些我以为的回应，或许并不是真正的回应。它们更多是我在期待落空时抓住的蛛丝马迹，是我拼命想从他那里找到些“他也在意我”的证据。 但其实，他从未真正承诺过什么——那份“回应”，更多存在于我的诠释里。
这也许是我一直以来的问题：我太容易把想象投射到一个人身上，把关系幻想成一个盛器，期待它承载我所有的渴望与不安。而当它不堪重负时，我只能把重量收回，自己消化，然后假装已经释然。
即便如今，我也不敢说自己完全走出来了。这不是撕心裂肺的挣扎，更像一场长期的低烧——你知道它在，却说不清它的形状。它没有明确的对象，却化作一股暗流，在深夜里，在面对新关系时，悄悄干扰我的判断。
我曾以为，那段经历至少证明了我曾深切地爱过。可正是这股暗流，让我慢慢明白，感情最沉重的代价，并非某个撕裂瞬间的心碎，而是那种在漫长岁月中悄然滋长的自我怀疑。它不像一道清晰的伤口，更像一层无形的雾，不知不觉间，就遮住了我对亲密关系的判断。直到多年后的今天，我依然会在开始前踌躇，在靠近时退缩，只因为曾经那份热烈，始终没有等来一个清晰的回应。
或许，这才是至今未解的难题。
二 口香糖
我曾以为，放下就像卸下沉重的行囊，从此可以轻装上阵。可事实上，它更像一块黏在鞋底的口香糖。你以为已经干净甩掉，可在某个不经意的瞬间，再次抬脚时，那股细微的黏腻依旧提醒你：它还在。
如今的困扰，早已不是“还在想他”这么单纯。我不再为那段往事落泪，但那份悬空感换了一种形态，潜伏在我看待未来关系的方式里。它变成了下意识的患得患失，甚至退缩。
我开始怀疑自己是否有能力拥有一段真正稳定的关系。大学时，我并非没有机会。我在学校论坛认识过一个聊得投缘的人，甚至约好见面。可见到本人时，我发现自己被一些外在细节绊住了：他比我矮，气质也与想象不符。好感就像被瞬间抽走。我当时把理由归结为学业繁重，后来才承认，其实是外貌的不合让我失了继续的欲望。或许不光彩，却骗不了自己。唯一值得安慰的，是我切断得很干脆，但终究还是伤了人。
还有那个学弟。我们关系不错，他对我有意，而我临近毕业。我说自己不相信异地，于是拒绝了他。可那时的我，其实是害怕开始——害怕投入之后，又一次跌入未知的等待。于是干脆不开始，以免重演旧戏。
这些经历让我慢慢看清：问题不是机会不来，也不是我无法被吸引，而是当“可能性”出现时，我立刻进入防御。仿佛一旦往前一步，就必须准备好被抛下。这不只是过去留下的阴影，也与我对关系的不确定感纠缠在一起。毕竟，在这里，两个人的结合缺乏外部保障，更多依赖个人意愿来维系。我很难忽视这种不稳定。当它与过去的记忆叠合，恐惧便愈发强烈。
于是我在期待与排斥之间摇摆。期待，是出于本能；排斥，是出于自保。我想靠近，却提前感到疲惫；我想抓住，却想到结局而松手。有时我用理性的说辞包装自己，比如“条件不合适”“距离太远”“时机不好”。可我心里清楚，那只是借口，真正的原因只有一个——我不相信，这份关系能长久到让我安心。
被困在这种模式里的感觉很微妙。它不会让人痛到崩溃，却让你在很多时候，总是比别人慢半拍。别人可以轻易投入，而我总是在靠近前退开一步。久而久之，不仅他人渐渐退去，我自己也习惯了这种退缩。
现实层面的考量也在加固这种退缩：在这个环境里，关系本就更开放、更易变，没有制度保障。我在潜意识里，将这种不稳定当作前提，它渗透到我对关系的理解中。久而久之，即使机会来临，我也常常半推半就地放过——或者，被放过。
这种习惯，究竟是保护还是消耗？我分不清。或许它两者兼有。有些夜晚，我会突然想：如果真遇到一个让我心动的人，我会不会再一次，用尽各种理由说服自己转身离开？
我没有答案。只是，那块黏在鞋底的口香糖，还在。
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